O pintinho

O pintinho

O pintinho

Olha...

Sinceramente. Nessa pose e com essa legenda, acho que esse bicho aí é um caralho mal disfarçado.

Duduxo

Muito tempo atrás, muito mesmo, mobilizei um blog no glorioso BLIG pra registrar minha saga na busca pelos produtos do Xocopinho Xaropinho, o mascote-rato do ícone da cultura pop de bigode Ratinho.

Não pude deixar de evocar esse episódio cinza e mamífero da minha história ao me deparar com um saco dos pães de queijo DUDUXO no supermercado. Custava R$ 1,99, quando normalmente os pacotes de pão de queijo não saem por menos de R$ 3 em promoção. Custava R$ 1,99, se chamava Duduxo e tinha um rato como garoto-propaganda. Acho que foi o maior exemplo de coerência e probidade que eu já encontrei na vida.

Obviamente não resisti. Entre o leite de rato e a leptospirose rouca das ruas, atenho-me ao primeiro sem maiores hesitações.

Assei os pães de queijo Duduxo e posso dizer que seu único pecado é ter mais polvilho do que queijo, de resto um defeito comum no mercado. E além do mais vem com um selo da associação dos celíacos, assegurando aos portadores desse transtorno que podem comer sossegados porque rato é melhor que glúten. Pensei assim: se passou por uma associação dedicada a causas sanitárias antes de chegar até mim, eu é que não vou duvidar da procedência desse R$ 1,99.

Tentei o suicídio com o Duduxo e ele só me deu mais razões para viver.

Moonwalker ou josewilker

Lembram do dia em que o Juca fez moonwalk? Maior homenagem não poderia haver.

A hymn of hate

Ouçam aí.
Curti essa leitura.

	Dorothy Parker - Reformers: A Hymn of Hate
	Found at bee mp3 search engine

Reformers: A Hymn of Hate
Dorothy Parker

I hate Reformers;
They raise my blood pressure.
There are the Prohibitionists;
The Fathers of Bootlegging.
They made us what we are to-day--
I hope they're satisfied.
They can prove that the Johnstown flood,
And the blizzard of 1888,
And the destruction of Pompeii
Were all due to alcohol.
They have it figured out
That anyone who would give a gin daisy a friendly look
Is just wasting time out of jail,
And anyone who would stay under the same roof
With a bottle of Scotch
Is right in line for a cozy seat in the electric chair.
They fixed things all up pretty for us;
Now that they have dried up the country,
You can hardly get a drink unless you go in and order one.
They are in a nasty state over this light wines and beer idea;
They say that lips that touch liquor
Shall never touch wine.
They swear that the Eighteenth Amendment
Shall be improved upon
Over their dead bodies--
Fair enough!

Then there are the Suppressors of Vice;
The Boys Who Made the Name of Cabell a Household Word.
Their aim is to keep art and letters in their place;
If they see a book
Which does not come right out and say
That the doctor brings babies in his little black bag,
Or find a painting of a young lady
Showing her without her rubbers,
They call out the militia.
They have a mean eye for dirt;
They can find it
In a copy of "What Katy Did at School,"
Or a snapshot of Aunt Bessie in bathing at Sandy Creek,
Or a picture postcard of Moonlight in Bryant Park.
They are always running around suppressing things,
Beginning with their desires.
They get a lot of excitement out of life,--
They are constantly discovering
The New Rabelais
Or the Twentieth Century Hogarth.
Their leader is regarded
As the representative of Comstock here on earth.
How does that song of Tosti's go?--
"Good-bye, Sumner, good-bye, good-bye."

There are the Movie Censors,
The motion picture is still in its infancy,--
They are the boys who keep it there.
If the film shows a party of clubmen tossing off ginger ale,
Or a young bride dreaming over tiny garments,
Or Douglas Fairbanks kissing Mary Pickford's hand,
They cut out the scene
And burn it in the public square.
They fix up all the historical events
So that their own mothers wouldn't know them.
They make Du Barry Mrs. Louis Fifteenth,
And show that Anthony and Cleopatra were like brother and sister,
And announce Salome's engagement to John the Baptist,
So that the audiences won't go and get ideas in their heads.
They insist that Sherlock Holmes is made to say,
"Quick, Watson, the crochet needle!"
And the state pays them for it.
They say they are going to take the sin out of cinema
If they perish in the attempt,--
I wish to God they would!

And then there are the All-American Crabs;
The Brave Little Band that is Against Everything.
They have got up the idea
That things are not what they were when Grandma was a girl.
They say that they don't know what we're coming to,
As if they had just written the line.
They are always running a temperature
Over the modern dances,
Or the new skirts,
Or the goings-on of the younger set.
They can barely hold themselves in
When they think of the menace of the drama;
They seem to be going ahead under the idea
That everything but the Passion Play
Was written by Avery Hopwood.
They will never feel really themselves
Until every theatre in the country is razed.
They are forever signing petitions
Urging that cigarette-smokers should be deported,
And that all places of amusement should be closed on Sunday
And kept closed all week.
They take everything personally;
They go about shaking their heads,
And sighing, "It's all wrong, it's all wrong,"--
They said it.
I hate Reformers;
They raise my blood pressure.

Meu herói

Infantaria pesada

Segunda queda; pois é, já fiz o haraquiri materno. Nova modalidade, já que descer da cama agora é só mais uma trivialidade no dia a dia do nosso guerreiro. Mas sentar no banco alto pra comer biscoito, mamãe, isso era bom, e assim fomos de cara no chão, ele tanto quanto eu, que naquele famoso átimo que separa o seco do molhado tornei a merda realidade. Sangue no nariz, táxi fiado e vamo que vamo.

No pronto-socorro, a desgraça na minha casa é uma bobagem tão pequena que fazem o raio-x "mais por desencargo" e o médico avisa que ele vai ficar "tipo o Zorro", porque o hematoma da testa tende a, se liguem, descer pros olhinhos. Claro que eu mereço, encabeçando provisoriamente o posto de pior mãe do mundo, quem sabe um dia passe a culpa.

Fomos embora cantando os tumtumtuns pela rua afora, você nem acreditava que a gente tinha saído do hospital, do túnel da morte & do desespero (mãe), porque só estávamos procurando um caixa 24 horas. E depois fomos comer abobrinha recheada e coalhada seca, porque, né, a comida tinha ficado espalhada em cima da pia, e na volta os gatos estavam se lambrecando no creme de manteiga.

***

Mas não basta passar um grande aperto quando você emenda um dia no outro e duas semanas de trabalho sem feriado nem fim de semana --nem escola. E depois, na escola, deixam bookers pouco habilidosos fazerem fotos dos pequenos e tentarem subornar os pais com imagens do seu filho, um bebê, em roupas que não existem entre as dele, como uma coisa homem-aranha, médico, advogado, um repertório muito próximo do de sex shop. Eu achava que a indignidade profissional tinha encontrado seu zênite no telemarketing, na corretagem de imóveis ou no jornalismo, mas como sempre a fundura humana consegue encontrar brecha pra surpreender.

Acho que ninguém nunca me viu brava. Resolver na base da empalação, de todo modo, sempre me pareceu mais decente do que enxovalhar gente excessivamente dedicada.

***

Toda essa merda deve ter sido D'us mandando seu SMS punitivo, porque quando eu vi que o bebê da cantora de trio elétrico tinha ficado doente pensei que, veja bem, você não vai impunemente pular e se exibir gostosa depois de a natureza ter te chamado pra um tête-à-tête nervoso. Não existe. Estamos preocupadas (estamos?) em negar que saímos arregaçadas da experiência, oi, de ser mulher, mulher ENQUANTO animal, diz o tiórico. Mesmo se você faz plástica no períneo, amiga, melhor não se exibir. Poupe as mães arregaçadas da humilhação e aproveite pra cuidar do que saiu de dentro de você, que dessa vez não foi gordura em canudinho. Dê-se ao respeito. As mães são julgadas o tempo todo, por todos, e com você nunca será diferente.

Isso é o que eu tinha pensado. Continuo pensando. Mas de repente me vi balangando no trio elétrico e expondo uma testinha roxa. As mães julgam e são julgadas o tempo todo, somos a central de neuroses que alimenta o mundo.

Supremo Tribunal da Farofa

Beto Barbosa: Vossa Excelência não está na rua não, Vossa Excelência está na mídia, destruindo a credibilidade do Judiciário brasileiro. É isso.

Bete Mendes: q

Barbosa: Vossa Excelência quando se dirige a mim não está falando com os seus capangas do Mato Grosso, ministro Gilmar. Respeite. Vossa Excelência está destruindo a Justiça deste país e vem agora dar lição de moral em mim. Saia à rua, saia à rua!

Mendes: Eu estou na rua, ministro.

Barbosa: Já te vi em Copa.

Marco Aurélio: Eu creio que a discussão está descambando para um campo que não se coaduna com a liturgia do Supremo.

Coro: Judiciário capenga, mouro enfurecido, coronel soberbo. Que verão esses seus olhos baços, já vendados com fazenda pouco nobre?

Mendes: Ministro Joaquim, Vossa Excelência me. Cara, cadê meu anel.

Dercy: PORRA! CARALHO! [sai cambaleando sobre a bengala, de moonwalk]

Barbosa: Digo a mesma coisa.

Mendes: Ministro Joaquim, Vossa Excelência me respeite.

Barbosa: Vossa Excelência pega na minha e balança!

Britto: Ministro Joaquim, vamos ponderar.

Barbosa: Vossa Excelência que vá ponderar sozinho! Vossa Excelência sente na minha benga e rode.

Zezé: Mexe mexe que é bom.

Britto: Ministro Joaquim, nós já superamos essa discussão com o meu pedido de vista.

Barbosa: Pois o que Vossa Excelência visse não é nada. Vossa Excelência vai se ajoelhar dentro de vossa toga.

Coro: Beijos de Celso de Mello, Marco Aurélio Mello, Cezar Peluso, Carlos Ayres Britto, Eros Grau, Ricardo Lewandowski, Carmen Lúcia e Menezes Direito.

Fim

PRINCIPAIS NOMES: Eros Grau (muito eros pouco grau), Lewandowski (boca na botija, coração na mão), Menezes Direito ("não se nasce ministro, torna-se").

O pintinho

O pintinho

O pintinho

O pintinho

Nosso axé pra Pastelaria Brasileira

Lugar incrível, atendimento nota 10, pastel nota 1.000, caloria 10.000. O tanque de fritura da pastelaria é o ponto de partida pra um mundo melhor, vamos manter essa chama viva. E suas assadeiras uma em cima da outra, de onde saem esfihas sortidas e tortinhas de banana deliciosas. DEUS--tá salivando???



FORÇA IRMÃO PASTEL
CORAGEM

O pintinho

O pintinho

Drury's

O pintinho

Olho azul e mau caráter

Maaais uma bobagem lulesca. Quem aguenta.


Como brasileira, eu só posso apoiar o presidente se ele decidir tornar o MC Hammer ministro da Fazenda.